Liệu tình yêu chỉ thực sự được định nghĩa từ khoảnh khắc ly hôn?

Gần đây, tôi có một trải nghiệm nhỏ khi cố gắng giúp một người đàn ông đã trải qua cuộc ly hôn giải quyết các vấn đề tâm lý. Giống như nhiều câu chuyện ly hôn khác, khi hôn nhân không thể cứu vãn, con người thường bắt đầu tự phản ánh về mối quan hệ của mình, về sự gần gũi và thậm chí là cách họ đã “yêu” đối phương. Hình như, đó là một cảm giác hối tiếc, ăn năn sau ly hôn, hoặc suy nghĩ sâu xa hơn: “Lúc trước tôi lẽ ra phải làm gì cho đối phương”. Tuy nhiên, điều này thực chất là một kiểu quy trách nhiệm bên ngoài bị bao phủ bởi nhiều lớp cảm xúc - họ đổ lỗi cho phiên bản “bản thân” trong quá khứ tại một thời điểm nhất định gây ra ly hôn. Rõ ràng, việc quy trách nhiệm cho những sự kiện trong quá khứ chẳng khác nào đang cố gắng “chứng minh sự tồn tại của ác quỷ”.

Với những trường hợp như thế này, tôi luôn tỏ ra cực kỳ lạnh lùng. Tôi sẽ thẳng thắn chỉ ra cái gọi là “tự cảm động” ẩn sâu đằng sau hành động của họ - nếu anh ta muốn giữ lại hôn nhân, muốn thay đổi những điều chưa từng làm khi còn ở cùng nhau, muốn tôn trọng lựa chọn của đối phương – vậy thì lựa chọn hiện tại của cô ấy là chấm dứt hôn nhân, liệu anh ta có thực sự tôn trọng điều đó hay không?

Ý nghĩa của thuốc hối hận nằm ở chỗ nó không tồn tại

Tôi không tin vào sự hối tiếc, giống như những người nuôi thú cưng, họ ôm chặt lấy vật nuôi khi chúng sắp chết và khóc lóc rằng “Xin lỗi”, nhưng hãy hỏi xem lúc nó còn sống, họ đã làm gì cho nó? Phải phá vỡ lõi của việc quy trách nhiệm bên ngoài để gỡ bỏ chiếc mặt nạ của sự tự cảm động. Ngay cả khi đã hối tiếc, cũng cần phải suy nghĩ lại về những thay đổi mà mình cần thực hiện.

Lòng trung tâm của vấn đề chính là, những gì bạn muốn làm bây giờ, mục đích của bạn là muốn níu kéo cô ấy. Vậy:

1. Cô ấy có quyền tự do lựa chọn, bao gồm cả quyền không ở cùng bạn nữa hay không?
2. Quan hệ giữa hai người đã trở về mức độ chỉ đơn thuần là chú ý, thậm chí không còn liên lạc thường xuyên. Việc bạn tiếp tục tạo ra những thứ chung (ví dụ như gửi ảnh) liệu có thực sự hữu ích cho việc xây dựng mối quan hệ không? Và khi cô ấy từ chối phản hồi hay quan tâm, liệu hành động của bạn có phải là một hình thức tự cảm động không? Thậm chí bạn biết rõ hành động của mình không thể thay đổi được gì, vậy thì nó càng trở thành một màn trình diễn riêng tư.
3. Bạn nghĩ rằng bạn đang hỗ trợ cô ấy, nhưng nếu cô ấy thực sự muốn rời đi, bạn có thật sự ủng hộ mong muốn đó không?

Bạn đang rơi vào mâu thuẫn và cố gắng né tránh một sự thật hiển nhiên: cô ấy thực sự muốn rời xa bạn. Nhưng bạn vẫn cố gắng biểu diễn vở kịch níu kéo và quan tâm đến cô ấy. Điều này hoàn toàn vô lý, vậy thì bạn đang “diễn” cho ai xem?

Sự thật lạnh lùng là khi bạn loại bỏ tất cả những giả định, bạn buộc phải đối diện với một thực tế: bất kể cảm xúc mất kiểm soát hay đa sầu đa cảm của bạn sau ly hôn là gì, bạn đều phải đối mặt với một câu hỏi lớn: sau khi ly hôn, bạn muốn thay đổi điều gì? Đừng đổ lỗi mọi thứ cho bj88 đá gà sự sụp đổ sau ly hôn. Chủ thể của bạn là gì? Bạn thực sự là ai? Nếu không hiểu rõ điều này, bạn sẽ mãi sống trong đau khổ, cho đến khi bạn nghiện vào nỗi đau ấy, vì nó trở thành công cụ để bạn thu hút sự chú ý của người khác. Đó chính là cái gọi là “chai đựng đau khổ”.

Tình yêu và tính chủ thể

Tôi đã liên tục đặt ra một câu hỏi cho anh ấy: “Chủ thể của bạn là gì?” - Bạn thực sự là ai? Bạn đã là ai trong cuộc hôn nhân? Và bạn hy vọng tình yêu nên có hình dáng như thế nào?

Câu hỏi này nghe có vẻ trừu tượng, nhưng nó rất hiệu quả trong việc đưa người ta ra khỏi trò chơi quy lỗi bên ngoài và đối diện với thực tế, tránh biến thành một “chai đựng đau khổ”.

Tình yêu đích thực không có chuẩn mực cố định, mỗi người nhận định khác nhau. Vì vậy, tôi sẽ phân tích từ góc độ triết học. Bạn cũng có thể nhìn nhận quan niệm tình cảm hiện tại của mình và so sánh nó với quan niệm tình yêu mà bạn mong đợi trên trục tọa độ “tình yêu đích thực”.

Ban đầu, tình yêu đích thực được coi là một “hiện tượng vật lý” - tức là khi một người có cảm giác “đập tim” dành cho người kia. Đây là giai đoạn nhận thức cơ bản nhất.

Loại triết học đầu tiên: Hegel cho rằng “tình yêu song phương”, tức là hai người yêu nhau đều là những cá thể độc lập, có quyền chọn yêu hay không yêu, và quyền thương lượng. Vì tình yêu là song phương, nên:

1. Con người không thể yêu một tình yêu không đáp lại (con người có thể yêu một AI không có chủ thể không?);
2. Tình yêu xuất phát từ sự không chắc chắn trong tình yêu song phương, tức là tình yêu không phải là việc biến đổi đối phương thành hình dạng mà mình mong muốn (trong mối quan hệ SM, sự đầu hàng hoàn toàn có phải là tình yêu không?).

Loại triết học thứ hai: Lacan cho rằng “tình yêu của mỗi người dành cho người khác là hình ảnh của chính mình”, tức là do nhìn thấy bản thân trong đối phương hoặc bổ sung một biểu tượng mà mình mong muốn. Vì vậy:

1. Tình yêu là trạng thái gương soi, mong muốn đối phương đáp lại những gì mình mong đợi;
2. Người hiện đại có tính độc lập cao hơn, nên không cần dựa dẫm vào một cá thể khác để tạo ra tình yêu.

Tình yêu được định nghĩa từ khoảnh khắc chơi slot game trực tuyến ly hôn

Có một câu nói cũ mòn mà mọi người đều biết ý nghĩa, nhưng lại thường xuyên phớt lờ: “Mất đi rồi mới biết quý”.

Đây lại là một ví dụ tốt về “quy trách nhiệm bên ngoài” - bộ não. Não bộ của con người có khả năng thích ứng mạnh mẽ hơn chúng ta tưởng, nó có thể nhanh chóng làm quen với một mô hình cố định hoặc môi trường xung quanh. Ví dụ, bạn thậm chí có thể đi từ điểm A đến điểm B trong căn phòng đã sống nhiều năm mà không cần mở mắt. Chính sự quen thuộc này khiến khi mọi người trở về nhà sau một ngày làm việc căng thẳng, não bộ kích hoạt oxytocin và serotonin, mang lại cảm giác an toàn và chuẩn bị cho giấc ngủ.

Dần dần, thói quen này trở thành sự “phớt lờ”. Quan hệ cũng tương tự, khi mối quan hệ giữa hai người trở nên bình lặng, thậm chí không có sự quan tâm và đáp lại, con người có thể hiểu đó là “chồng vợ già”, nhưng chính thói quen này dẫn đến sự phớt lờ đối phương. Ví dụ, một cặp vợ chồng cưới nhau vài năm, người chồng thậm đại lý id w88 chí không nhớ kiểu tóc và màu tóc của vợ hiện tại.

Vậy tại sao, vào khoảnh khắc ly hôn, cảm giác lại mạnh mẽ đến vậy? Hãy dùng ngôi nhà làm ví dụ, khi bạn ở trong một môi trường quen thuộc, não bộ chuyển sang trạng thái “phớt lờ”, nhưng nó lại cực kỳ nhạy bén với sự lộn xộn và xung đột, ví dụ như tiếng kính vỡ bất ngờ trong phòng ăn. Đối với môi trường quen thuộc, đó là một xung đột mạnh mẽ. Lúc này, các mô-đun cảm xúc và phân tích của não bộ sẽ được kích hoạt ngay lập tức, cảm giác này giống như “hiện tượng cầu treo” - khi một người đi qua cầu treo đầy lo lắng, tim đập nhanh hơn. Nếu lúc đó gặp một người khác, họ có thể nhầm lẫn nhịp tim nhanh do căng thẳng với sự rung động tình cảm dành cho người kia.

Ly hôn, đối với trạng thái quen thuộc và phớt lờ, là một xung đột mạnh mẽ và hủy diệt. Nó vượt quá khả năng xử lý của não bộ đối với mối quan hệ quen thuộc ban đầu. Vì vậy, nỗi “đau khổ” này mạnh mẽ đến mức khiến con người bắt đầu tự nghi ngờ - Trời ạ, hóa ra tôi yêu đối phương đến vậy!

Thậm chí, cảm giác này có thể khiến con người nghiện, vì nó mạnh mẽ hơn so với hôn nhân bình dị. Sự tự cảm động liên tục trong việc cứu vãn hôn nhân có thể kích thích dopamine và endorphins, khiến “đau khổ” trở thành “ngọt ngào”.

Tôi thừa nhận rằng phân tích này có vẻ lạnh lùng, nhưng điều đó không có nghĩa là tôi phủ nhận những tình yêu và hối tiếc chân thành - nhưng con người phải nhìn về phía trước chứ.

Cuối cùng, vấn đề về tình yêu sẽ luôn quay về điểm cốt lõi - Tôi là ai? Và tôi là ai trong “tình yêu”?